E ancora una volta sono seduta qui..che palle ma sempre qui sto??? non ho mai di meglio da fare direte voi.. e bè a quanto pare no, ci ha già pensato una certa persona a darmi "da fare", alias il mio ragazzo o meglio ilnonsopiùchecosa... e sì xk queste vacanze non potevano passare in tranquillità e no.. altri pensieri.. lo ringrazio quindi vivamente per dare uno scossone alle mie tristi giornate.. ma io dico? ma se stai bene, non ti manca niente, la tua famiglia è ok e hai una ragazza che cazzo pretendi di più dalla vita? e no abbiamo vent'anni e ci dobbiamo divertire che per carità è anke cosa buona e giusta ma non facendo del male agli altri! per quale motivo il genere umano non fa altro che tenere due piedi in una scarpa sempre??? boh..ci sto lavorando ancora x darmi una risposta.. ma da oggi si cambia registro o almeno spero perchè in fondo sono sempre io e nn posso autodistruggermi quando voglio e cambiarmi un secondo dopo in uno schiocco di dita. ma ora basta. devo dire che due prese x il culo nella vita mi sono bastate. da oggi mi godo anche io i miei vent'anni anche a costo di fare cose sbagliate e dannose se necessario. basta essere premurosi, attenti ai sentimenti degli altri, brave ragazze, composte, educate, che non hanno vizi e che magari hanno pure un solo ragazzo. stop. Se oggi i valori se ne sono andati a puttane (perchè oggi a tutto si pensa eccetto ke alle cose serie) chi sono io per mantenerli ancora in piedi???

 

ps questo è uno dei miei ultimi interventi..mi godo il blog per poche ore ancora..

 

Oggi è stata veramente una bellissima giornata di Natale..dopo la meravigliosa vigilia di ieri con tanto di cena e regali oggi è stato fantastico..mai come quest'anno ho apprezzato di più lo stare con la mia famiglia..regali bellissimi sia quelli fatti che hanno commosso le persone e gli amici sia quelli ricevuti, un grazie particolare va quindi al mio amore che ormai amo alla follia ed è tutta la mia vita..la serata poteva essere migliore..come al solito, mossa dal mio intento di "generosità" ho lasciato ke gli altri si divertissero e io nulla.. vabbè.. ora vado a nanna a pensarci su.. Buon Natale gente!!!

Un'altra giornata insonne..un'altra giornata passata a pensare al passato e al presente.. del futuro non me ne curo.. qst giorni non so..sono super triste nostalgica e angosciata.. ho un ragazzo che più che un ragazzo è un fantasma..capisco ke bisogna stare con la famiglia ma io esisto cazzo e chiamatemi pure egoista ma voglio avere attenzioni che ovviamente non ho.. mi sento tanto sola e con chi posso sfogarmi e parlare se non con il mio ragazzo? boh..a volte la gente pensa che stare con un'altra persona sia un passatempo.. sento il peso della mia età, sento ke più ke 19 anni ce n'ho 49, sento il peso di dover dare spiegazioni delle mie azioni e dei miei pensieri, sento ke sto correndo troppo con la fantasia e i progetti che faccio sul futuro vengono sempre visti come cazzate o vaneggiamenti,nn sono mai capita, ogni volta è un problema  per tutto, e poi basta nn sono più felice e contenta di niente e di nessuno..vorrei tornare a quando avevo 16 anni per dare una botta diversa alla mia vita..ma tutto scorre inesorabile e io non ci posso fare nulla.. sì è qst il mio problema..non ci posso fare nulla.. sono infelice, in quanti altri modi devo dirlo ancora???????????????

 

Oggi come tanti giorni sì è spenta un'altra piccola parte di me..Tutti i dispiaceri che si presentano non fanno altro che peggiorarmi.. X quanti sforzi faccio non ce la faccio proprio ad uscirne.. ogni volta affondo sempre di più.. Sono tornata a casa mia e la volgia di restarci è sempre più viva per tanti motivi.. Com'è possibile che non riesco ed essere quello che voglio? come'è possibile che pur partendo da zero non ho costruito nulla? Perchè nella mia famiglia le cose non si mettono mai un pochino meglio e anche io riesco ad avere "pensieri" e rimorsi in meno? perchè non incontro mai la persona giusta? Perchè mi sto aggrappando  alla speranza che va tutto bene  pur sapendo che non è altro ke un'illusione? è tutto un'illusione e fa male dirlo, fa male vederlo, fa male constatarlo.. fa male alzarsi la mattina e rendersi conto che hai di nuovo sbagliato tutto.. non credo più in niente..pensavo ke andando via avrei risolto tutto e invece.. sono arrabbiata con il mondo , sono arrabbiata con Dio, sono arrabbiata con tutti xk devo sempre essere triste per qualcosa o fingere di essere felice, sono arrabbiata xk pensavo di aver trovato il ragazzo della mia vita ma non c'è mai una volta che va bene..sono stufa di cercare comprensione, compassione, spiegazioni, farmi in quattro per chi nn ne ha voglia, essere forte, ricominciare ecc ecc... Come faccio a tornare a Padova con queste preoccupazioni e con qst incertezze sentimentali che danno poche certezze??? voglio solo entrare nel dimenticatoio e addormentarmi sulla mia nuvola felice lontano da tutto e da tutti..voglio eclissarmi..